«Война не на жизнь, а на смерть богатым и прихлебателям, буржуазным интеллигентам… с ними надо расправляться, при малейшем нарушении… В одном месте посадят в тюрьму… В другом — поставят их чистить сортиры. В третьем — снабдят их, по отбытии карцера, желтыми билетами… В четвертом — расстреляют на месте… Чем разнообразнее, тем лучше, тем богаче будет общий опыт…»
24 – 27 декабря 1917 г. (Ленин В.И. Полн. собр. соч. Т. 35. С. 200, 201, 204. — Из работы «Как организовать соревнование?»)
Сталин оторвался по полной. Чё за дешевый понт на крови? Мертвых не вернёшь, Но память народную о сгинувших в сталинских лагерях никуда не денешь. И сегодня путинский террор возобновляется. Есть огромная разница, какими выйдут люди после этого беспредела. И выживут ли в тюрьмах. Много позже подобные историки скажут, ну умерло 100 человек. А сколько искалеченных судеб и жизней, никто не учитывает. В РФ сегодня официально ГУЛАГи возрождать собираются. Ты чё, ебанулся?!!!
Мы там много дискутировали. Ты уже забыл. Я тоже. Но остаюсь при своём. Путен идёт твоим путём, (изв за тавт), совковым. Все – говно, я – дартаньян. К чему это привело, все видят. В Европе тоже так было в средневековье и раньше, пока не появились думающие правители. Смысл воевать с собственным народом, если он кормит? И народное общество подумало: нахуй нам кормить мудаков, если нам и без них пиздато. Нашли консенсус, контангес, синус, косинус и придумали логарифмическую линейку. Что поставило правителя в не совсем ловкое положение. Моб – умнее. У них – вон чё, а у меня только шашки и нарды все срут по углам в замке. Ты бы как поступил, будь умным правителем? Дал бы денег, чтоб линейку в ЭВМ превратили, пусть и деревянную, или сжёг бы всех нахуй?
Пицот миллиардов лет спустя после взрыва Солнца и благотворного скончания галактики Млечный путь.
Планета НЕБЕЗПУЯ. Ужинает простая семья шахтёров. Вкатывается 100-летний карапуз:
— Мама, папа, смотрите какую я залепу нашёл!!!
Папа бьёт щупальцей по сыну. Щупальцы прилипают к колобку, он вырывается, отпрыгивает, и, прыгая, скрывается в пространстве. Что-то падает на пол.
— Ещё один. – Горестно запихивает в себя что-то мамаша.
— Ещё нарожаешь. – Тянется к ней под столом другими щупальцами папаша.
— Я уже не успеваю. Ты меня только насилуешь, а детьми в пинг-понг и в гольф играешь. Когда себе танчики на сферу установишь? Заебал уже.
И ушла смотреть на закат 12-ти планет. Миллион круглых детей за столом посмотрели на папу.
— Чё вылупились?! – Рявкнул он. – Жрать и смотреть «Спокойной ночи, малыши».
А сам поднял нечто с пола.
— Интернет. – Прочитал он на боку. – Интересно.
И начал воспроизводить внутренности в реальность. Сначала ничего интересного, а потом пошли тексты совсем запредельных персонажей, как Садко и Робин Гуда. И валькирии Скульд.
Ещё потыкав в пространство, нашёл их определение – субстанции. На этом интерес его иссяк, и он бросил интернет в конвектор.
— Какую же хуйню они писали.
Прошел в гостиную, где вылупив свои глазёнки, одноглазые мальки, с открытыми ушами слушали, как дядя Вова Владимирович рассказывал им сказки на ночь.
В это время, канадские космонавты Лёлик (актёр Папанов) и Болек привозят из командировки лунный камень. К нему выстраивается огромная очередь, как за туалетной бумагой в СССР. А космонавты думают, зачем в СССР туалетная бумага, если жрать было нехуй? Но тут появляется поп Гундяй, крадёт лунный камень и прячет за пазуху. Кровь из сосочка мгновенно останавливается, а Робин Гуд, пряча лук и стрелы в нагрудный потайной карман шорт, едет на метро в сторону белорусского вокзала, где на частной дрезине железнодорожника Степана Казимировича Гиля, пробирается через Белоруссию на Колыму. И поспевает прямо к концу битвы между Ричардом Л.С. и А.Я. Невским (актер Дени де Вито). Там идет с ними в соседний Макдональдс, напивается, дерется, попадает в медвытрезвитель, где выбивает зуб тамошнему сотруднику Соловью Р. Или наоборот. Садко, испытывая жажду, опять идёт в море и тонет. Гундяев собирает поп-группу «Руки Вверх», где пуй играет роль одноглазого лихоимца. Едут на гастроли в Европу, продают лунный камень на местном рынке опытному сотруднику КГБ Афанасию Никитину, который меняет его в букинистической лавке на скамейку. Относит её в парк, и долго сидит.
Какой-то немощный старик забрасывает в море невод и вытаскивает Садко. Просит исполнить три желания. За что лишается последнего зуба, но получает купон со скидкой в М-Видео на бытовую технику. Обезумевший от счастья, он передаёт Садко в руки санитаров его многочисленных жен и детей. Но тот, вырвавшись, снова бежит в море и встречает на дне Жанну д’Арк (актёр Фрунзик Мушегович Мкртчан), которую поместили вглубь, чтоб не баловалась спичками. Так Садко оказался между Сциллой и Харибдой. На берегу его ждали жёны и дети, а на дне – беспробудное пьянство с Мкртычаном.
Одновременно с этим, на Колыме возродились мамонты, посаженные им совместно с участковым Анискиным квадратно-гнездовым методом, и начался ледниковый период. Вся вода на Земле замёрзла. И космос с Лёликом и Болеком тоже.
))) Косс, я пребываю в своем внутреннем пространстве, где мне настолько пиздато, что ты даже себе представить не можешь. А сколько я бухаю, волнует исключительно тебя. Странно. )))))
Koss, жизнь коротка. Насладиться ей, в полной мере, дано не каждому. Но моб не ценит даже те незначительные фрагменты, когда им было хорошо. Я максимально минимизировал отрицательное вокруг себя, предавшись ахуительному созерцанию самого себя … (аж слюна изо рта брызнула от хохота, извини)))))
Так вот, по мне, (здесь субъективное мнение), запутинцы это: или функционеры-приспособленцы, имхо – лополизы, либо – клинические идиоты (здесь более расширенный ракурс, но сути не меняет). И, если с первыми, всё понятно, то, с последними, жизнь и так не справедливо обошлась, лишив их разума, чтоб я ещё тратил своё драгоценное время на срач с ними. Покуражится, можно. Но сраться поеду на областной рынок с толстыми тетками за цену на мясо. )))))))
ПС. Последняя путинская инициатива об алкоголе, уже им подписанная, гласит: Всё, что выпускается в России – Шампанское, а всё, что выпускается в провинции Шампань (Франция) – игристые вина. И производители в Шампани обязаны поменять название.
………….
Сцуко, долго махал руками, курил сигарету, но, грешно смеяться над больными людьми. А вот невменяемых надо срочно изолировать. Или я не прав?
Уже смешно, когда здоровые люди спрашивают больных на всю голову об их возрасте. Все сумасшедшие, как малые дети. Не знали? Наверное, поэтому я обхожу этот вопрос с оппонентами.
не ТО ЖЕ САМОЕ. Я, к примеру, не болтаю, чего не следует. Молчание — золото. Не помню, кто сказал.
Притча о Насреддине.
«В чайхану вошёл монах и заявил:
— Мой учитель велел мне возвестить людям, что человечество до тех пор не достигнет совершенства, пока люди, не испытавшие на себе несправедливости, не будут так же нетерпимо относиться к ней, как и те, кто в действительности испытал ее.
Эти слова на мгновение поразили всех собравшихся. Затем Насреддин сказал:
— А мой учитель говорил мне, что никто не должен относиться нетерпимо к чему бы то ни было до тех пор, пока он не убедится, что предполагаемая несправедливость действительно является несправедливостью, а не скрытым благом!»
«Война не на жизнь, а на смерть богатым и прихлебателям, буржуазным интеллигентам… с ними надо расправляться, при малейшем нарушении… В одном месте посадят в тюрьму… В другом — поставят их чистить сортиры. В третьем — снабдят их, по отбытии карцера, желтыми билетами… В четвертом — расстреляют на месте… Чем разнообразнее, тем лучше, тем богаче будет общий опыт…»
24 – 27 декабря 1917 г. (Ленин В.И. Полн. собр. соч. Т. 35. С. 200, 201, 204. — Из работы «Как организовать соревнование?»)
Сталин оторвался по полной. Чё за дешевый понт на крови? Мертвых не вернёшь, Но память народную о сгинувших в сталинских лагерях никуда не денешь. И сегодня путинский террор возобновляется. Есть огромная разница, какими выйдут люди после этого беспредела. И выживут ли в тюрьмах. Много позже подобные историки скажут, ну умерло 100 человек. А сколько искалеченных судеб и жизней, никто не учитывает. В РФ сегодня официально ГУЛАГи возрождать собираются. Ты чё, ебанулся?!!!
Главное – шашки, рапиры, рыцари, аркебузы и другие подводные лодки. Это я обобщённо. )))
У меня здесь есть трактат, как историки коверкую историю. domstihov.org/theloveofwisdom/2016/07/11/istoriyu-mira-iskoverkali-istoriki.html
Мы там много дискутировали. Ты уже забыл. Я тоже. Но остаюсь при своём. Путен идёт твоим путём, (изв за тавт), совковым. Все – говно, я – дартаньян. К чему это привело, все видят. В Европе тоже так было в средневековье и раньше, пока не появились думающие правители. Смысл воевать с собственным народом, если он кормит? И народное общество подумало: нахуй нам кормить мудаков, если нам и без них пиздато. Нашли консенсус, контангес, синус, косинус и придумали логарифмическую линейку. Что поставило правителя в не совсем ловкое положение. Моб – умнее. У них – вон чё, а у меня только шашки и
нардывсе срут по углам в замке. Ты бы как поступил, будь умным правителем? Дал бы денег, чтоб линейку в ЭВМ превратили, пусть и деревянную, или сжёг бы всех нахуй?)))
Планета НЕБЕЗПУЯ. Ужинает простая семья шахтёров. Вкатывается 100-летний карапуз:
— Мама, папа, смотрите какую я залепу нашёл!!!
Папа бьёт щупальцей по сыну. Щупальцы прилипают к колобку, он вырывается, отпрыгивает, и, прыгая, скрывается в пространстве. Что-то падает на пол.
— Ещё один. – Горестно запихивает в себя что-то мамаша.
— Ещё нарожаешь. – Тянется к ней под столом другими щупальцами папаша.
— Я уже не успеваю. Ты меня только насилуешь, а детьми в пинг-понг и в гольф играешь. Когда себе танчики на сферу установишь? Заебал уже.
И ушла смотреть на закат 12-ти планет. Миллион круглых детей за столом посмотрели на папу.
— Чё вылупились?! – Рявкнул он. – Жрать и смотреть «Спокойной ночи, малыши».
А сам поднял нечто с пола.
— Интернет. – Прочитал он на боку. – Интересно.
И начал воспроизводить внутренности в реальность. Сначала ничего интересного, а потом пошли тексты совсем запредельных персонажей, как Садко и Робин Гуда. И валькирии Скульд.
Ещё потыкав в пространство, нашёл их определение – субстанции. На этом интерес его иссяк, и он бросил интернет в конвектор.
— Какую же хуйню они писали.
Прошел в гостиную, где вылупив свои глазёнки, одноглазые мальки, с открытыми ушами слушали, как дядя Вова Владимирович рассказывал им сказки на ночь.
))))
А по моему, именно гражданское общество формирует государство.
Асфальта нет, ковыряюсь в носу. Носком валенка, разумеется.
))))))
Какой-то немощный старик забрасывает в море невод и вытаскивает Садко. Просит исполнить три желания. За что лишается последнего зуба, но получает купон со скидкой в М-Видео на бытовую технику. Обезумевший от счастья, он передаёт Садко в руки
санитаровего многочисленных жен и детей. Но тот, вырвавшись, снова бежит в море и встречает на дне Жанну д’Арк (актёр Фрунзик Мушегович Мкртчан), которую поместили вглубь, чтоб не баловалась спичками. Так Садко оказался между Сциллой и Харибдой. На берегу его ждали жёны и дети, а на дне – беспробудное пьянство с Мкртычаном.Одновременно с этим, на Колыме возродились мамонты, посаженные им совместно с участковым Анискиным квадратно-гнездовым методом, и начался ледниковый период. Вся вода на Земле замёрзла. И космос с Лёликом и Болеком тоже.
)))))
Однажды утром, через несколько столетий, стояла жара, но Садко пришел к друзьям в Мавзолей им Ленина, и встретил последнего на ступеньках, просящего милостыню. Бросив 26 руб 14 коп, всё, что в руку попало, прошел в прохладный склеп. Койка Ленина была пуста, а на раскладушке Робин Гуда лежал пьяный аниматор.
Закричав «ТРЕВОГУ!», Садко выходит в марево и трясёт за грудки вождя мирового пролетариата. Вождь рассыпается вместе с мелочью на глазах, ничего не сказав. Пьяный аниматор таинственным образом исчезает. А вместе с ним все койко-места.
Праправнук Ф.И. Анискина, тоже Ф.И. Анискин, начинает расследование, но не там.
На место трагедии прилетают 33 богатыря, во главе с космонавтом Терешковой, дядьки Черноморы в молодости и старости, с детьми, внуками и правнуками внуков, волонтерами и другим попом Гундяевым (нар.арт. РСФСР Михаил Францевич Ленин).
Оценив масштабы трагедии: заросшие поля и нивы, разрушенные деревни, пришельцы журят Ф.И. Анискина. Участковый идёт в болото, которое его засасывает.
Всё, что ему рассказывали предки и в школе милиции про Садко, не подтверждается. На дне он встречается исключительно с тиной и различной хуйнёй, которая его не отпускает. Показав удостоверение участкового, отбирает губную гармошку у сбитого давно немецкого летчика.
Богатыри, космонавт и другие едут на попутках в старинный город АХА 2 А, © Costakis), где последний раз видели в море Садко.
Ни города, ни Говарда, ни моря, ни пляжа, на месте не оказалось. Ничего нет. Одна троллейбусная остановка без проводов.
В это время, на зов гармоники, в глубине болота появляется пуй 1й, поддерживая отросшие усы «а-ля Гитлер». Ф.И. Анискин прекращает играть на гармошке, доставая, подаренную ему на свадьбу женой Штирлица, арфу. Начинает играть про неподдающийся Варяг. «Огромный бурый пузырь вспучился перед бойцом Бричкиной. Это было так неожиданно, так быстро и так близко от нее, что Лиза, не успев вскрикнуть, инстинктивно рванулась в сторону. Всего на шаг в сторону, а ноги сразу потеряли опору, повисли где-то в зыбкой пустоте, и топь мягкими тисками сдавила бедра. Давно копившийся ужас вдруг разом выплеснулся наружу, острой болью отдавшись в сердце». © Анискин спас девушку, и они поженились. Завели детей и купили трактор в одном известном институте.
Вышеупомянутая группа богатырей, космонавтов и людей едет в Новосибирск в чехословацкий луна-парк. Дверей нет, замков тоже, как и лунапарков. Старенький сторож из бывших почитателей сериала рассказывает, что Чехословакия давно, ещё до сериала, разделилась на Чехию и Словакию. Кинув жребий, часть героев летит в Чехию, другая остаётся на месте. В зоопарке.
Садко, в это время, не пропал. Он пил пиво дома, и с удивлением читал про развитие сериала. Но никто из поисковой группы этого не знал. Все искали Робин Гуда. Ну, не все. Кое-кто погиб и распылился, но искали. Как открылась дверь в кабинет Садко, и вошёл сам Афанасий Никитин, специальный магнат. Или магнат специй.
— Собирайся. Тебя все ищут.
На этом девять тысяч семьсот вторая серия заканчивается.
Кака бычно на самом интересном месте.
))))
Так вот, по мне, (здесь субъективное мнение), запутинцы это: или функционеры-приспособленцы, имхо – лополизы, либо – клинические идиоты (здесь более расширенный ракурс, но сути не меняет). И, если с первыми, всё понятно, то, с последними, жизнь и так не справедливо обошлась, лишив их разума, чтоб я ещё тратил своё драгоценное время на срач с ними. Покуражится, можно. Но сраться поеду на областной рынок с толстыми тетками за цену на мясо. )))))))
ПС. Последняя путинская инициатива об алкоголе, уже им подписанная, гласит: Всё, что выпускается в России – Шампанское, а всё, что выпускается в провинции Шампань (Франция) – игристые вина. И производители в Шампани обязаны поменять название.
………….
Сцуко, долго махал руками, курил сигарету, но, грешно смеяться над больными людьми. А вот невменяемых надо срочно изолировать. Или я не прав?
)))))
Пиндосия подключилась не в конце войны, а осенью 1941 года, поставляя в СССР разную технику и корм. Причем надо понимать, что ленд-лиз, это не братская помощь, а кредит, который стоит возвращать. Там ещё интересный пунктик был: Что не использовано, страна оставляет себе, но башлять обязательно. Но, техника со складов очень помогла СССР в восстановлении страны. Это второе.
А первое, где ВП 8 понёс околесицу, исключив Европу 600 лет назад. Надо было хоть на 1000 лет отмотать. До крещения Руси. Оттуда плясать, чтоб Русь (Россия у ВП8) ладаном не дышала сегодня. Мне надо говорить про дома, где европейцы срали по углам, а русичи в сортирах и в баню ходили? Не надо? Не буду.
Потом он витеватым образом опять спустился до умной мысли: «Всё, что имеем сейчас, плод коллективного творчества всех народов, учившихся друг у друга». ©!!!
Не понятно лишь, почему перед этим, он срал на Россию, говоря про пушки и колокола? И совсем забыл, что разорённая войной страна, через 12 лет запустила в космос первый в мире спутник, а уже через 5 лет — и человека. И что, ненавистью к Западу, сегодня в России, брызжет только Кремль и федеральные каналы, храня там всё бабло страны. А простые люди записываю обращения к Канаде, возьмите наш район анклавом. Подтект понятен. Мы заебались жить в этом государстве.
Вот о чём трезвонить надо!!! А он всё скомкал, лизнув: © «юдофобия – не моё!».
ПС. Мне, как космополиту, ваще, пабарабану любые национальности. Я мир делю на хороших и злых людей. Говорил уже. Но это другая тема.
))))
в багаже лежит нетленно,
а не бегемоты с салом,
чтобы смазывать им губы.
))))
СУПЕР!!!
РЖУНИМАГУ
))))))))))))))))
))))
)))))
Притча о Насреддине.
«В чайхану вошёл монах и заявил:
— Мой учитель велел мне возвестить людям, что человечество до тех пор не достигнет совершенства, пока люди, не испытавшие на себе несправедливости, не будут так же нетерпимо относиться к ней, как и те, кто в действительности испытал ее.
Эти слова на мгновение поразили всех собравшихся. Затем Насреддин сказал:
— А мой учитель говорил мне, что никто не должен относиться нетерпимо к чему бы то ни было до тех пор, пока он не убедится, что предполагаемая несправедливость действительно является несправедливостью, а не скрытым благом!»
)))))